INTERVIEWS DE LEGENDES

Et autant vous dire que je ne me suis pas bousculé pour aller l’interviewer dans son manoir au fin fond de la Transylvanie. Donner son sang, oui, mais pas à n’importe qui. Alors, pour ne pas tenter le diable, expression qui prend tout son sens lorsqu’on va à sa rencontre, j’ai mis une écharpe.

Comte Dracula bonsoir, merci de nous recevoir à une heure aussi tardive…

Vous savez, je suis un homme de la nuit…

Oui, bien sur. Est-ce vrai tout ce qu’on raconte sur vous ?

Ca dépend de quoi vous voulez parler…

Que vous êtes un vampire, par exemple ?

Ma réputation est très exagérée. Mais il est vrai que je n’ai rien fait pour la contredire. Ca me permet d’entrer plus facilement en boîte.

En boîte ?

Oui. Beaucoup d’informations ont été transformées…

Je suis une légende de la nuit, c’est vrai, mais comme Paris Hilton !

Je suis un clubber, quoi ! Oui, je vis dans une boîte, mais elle est à Ibiza !

Et vous ne buvez pas de sang ?

J’ai eu ma période Croix-rouge…aujourd’hui, Adriana est un vampire plus que présentable…

Vous n’êtes donc pas un mort vivant ?

Pas plus qu’Amy Winehouse. C’est vrai qu’à l’époque où je fumais du crack, je n’étais pas beau à voir. Mais l’expression mort-vivant est un peu galvaudée.

Finalement, vous n’êtes qu’un people !

Attention petit, je suis Comte. Ce qui signifie que j’ai beaucoup d’argent…et que je m’emmerde tout seul dans mon manoir. Alors, avec mes potes Massimo Gargia et David Guetta, on organise des soirées…

Donc vous n’avez aucun problème avec l’ail ?

Si je vous mets une gousse d’ail sous le nez, vous ferez la grimace non ?

Et pourquoi n’avoir jamais démenti ces rumeurs affreuses qui circulaient à votre sujet ?

J’ai les dents longues. J’aime le fait d’être connu, même si c’est pour une mauvaise raison.

Dracula, merci beaucoup. J’avoue que j’avais peur de ne pas ressortir vivant de cet entretien…

Qui vous a dit que vous en ressortiriez vivant ?

En fait, si : Marilyn Monroe est morte. Mais ça ne l’empêche pas d’être sexy. Comment être une icône sans paraitre trop conne ? Marylin, le brushing imparfait et la robe aguicheuse, nous dévoile les ficelles du métier et de son string.  

Marilyn, bonjour. On dit que vous vous êtes suicidée aux barbituriques. Est-ce vrai ?

Ce qui est vrai, c’est que je me suis suicidée. Par contre, je me trouvais chez moi, et non aux Barbituriques, ou dans tout autre endroit d’ailleurs, et certainement pas dans le bureau ovale.

Vous vous trouviez dans le bureau ovale quand vous vous êtes suicidée ?

Comment le savez-vous ? Qui vous l’a dit ? Lequel de ces petits prétentieux de Kennedy a vendu la mèche ?

Je crois que c’est John…

Ah celui-là ! Si je le recroise, je lui mets une balle dans la tête !

Mais Marylin, pourquoi avez-vous mis fin à vos jours : vous étiez la plus belle, la plus sexy, la plus enviée des femmes de votre temps !

J’ai décidé de m’assassiner moi-même lorsque j’ai compris que les hommes préféraient regarder sous mes jupes que sous mes cheveux…Je ne suis pas qu’une chatte ! J’ai aussi une beauté intérieure !

Vous auriez pu porter un string sur la tête. Ca nous aurait donné envie de voir à l’intérieur…

Vous êtes tous les mêmes ! Si y’en a un bien un qui devrait porter un slip sur la tête, c’est bien Kennedy. Parce que c’est là que se trouve sa b…

Marylin, qu’auriez vous aimer changer si vous aviez vécu plus longtemps ?

Mon nom. Je trouve que Marylin Manson, c’est bien plus sexy que Marylin Monroe.

Oui, mais Marylin Manson, lui, n’est pas très sexy.

Je suis sur que si j’étais encore vivante, je lui ressemblerai…Regardez Brigitte Bardot aujourd’hui, elle a plus de point commun avec Manson avec Jessica Alba non ?

S’il vous plait, on ne touche pas à Brigitte Bardot, sinon on va avoir des problèmes avec la SPA nous après…Et qui est pour vous la fille la « Marylin Monroe » du XXIème siècle ?

Sans hésiter Paris Hilton. Je peux vous dire que si j’avais pu filmer mes ébats avec John Fitzgerald ou un de ses frères, je ne me serai pas gêné pour les diffuser…

Ca ne vous gêne pas qu’aujourd’hui, on en retienne de vous que votre rôle de maîtresse du Président ?

Je suis déjà contente qu’on retienne quelque chose de moi. Parce que moi, je ne retiens jamais rien.

Mahomet est le boss de 1,6 milliards de personnes dans le monde. Ce qui fait dire à Nicolas Sarkozy : « heureusement qu’il n’est pas syndiqué ». Père spirituel de Cat Stevens, Mohamed Ali, Jamel Debouzze, Samir Nasri, mais aussi Aladdin, Sadam Hussein et Oussama ben Laden, Mahomet est certainement le prophète qui a fait jeter le plus d’ancre dans le porc d’Amsterdam. Mais qui est l’homme qui se cache derrière le voile ? Nous lui avons posé la question.

Mahomet bonjour…

Salam Aleikoum mon frère.

Mahomet, qu’est ce que l’Islam ?

J’adore li slam. Je pourrais en écouter pendant des heures. Vous ne connaissez pas Grand Coran Malade ?

Si, mais j’ignorais qu’il était de chez vous…

Mais bien sur ! Grand Coran Malade, MC Sourate…ils mangent tous de la purée Mouslim !

De la purée Mouslim ?

Oui, c’est très bon. Vous n’en avez jamais goûté ? Vous pouvez en trouver à La Mecque Donald ! Si tu prends un  menu Arabie Meal à l’heure de la prière, ils t’offrent un  tapis volant !

Un tapis volant ? Mais ça n’existe pas !

Bien sur que oui ! C’est Henri qui me l’a dit !

Henri ?

Henri, le comte des mille et une nuits !

Lui non plus, je ne savais pas qu’il était de chez vous !

Ecoutez, selon la police, nous sommes 1,6 milliards. Mais selon les organisateurs, nous sommes le double ! Et ça ne fait que commencer ! Bientôt, tout le monde aura le Coran chez lui !

Mahomet, vous avez l’air très « people ». Entretenez-vous des rapports avec Jésus, Moise, ou Buddha ?

Jésus, Momo, et Buddha sont mes confrères, mes concurrents, mes complices…ce qui fait beaucoup de « con » dans cette phrase. J’essaie de les con-vaincre de quitter l’Orient pour s’installer à Hollywood, où les scientologues nous ont déjà piqué Tom Cruise et Travolta. Il faut faire vite avant qu’ils ne touchent à Mickael Jackson.

Mickael Jackson aussi est musulman ?

Il porte le voile non ?

Mickey Mouse est la première souris-star, bien avant Bernard, Bianca, Ratatouille, ou la fille de Tom Cruise. C’est la raison pour laquelle il dirige Disney d’une main de maître depuis quatre vingt cinq ans. C’est un honneur de le recevoir sur ce blog. Entretien.   

Mickey bonjour

Bonjour monsieur le journaliste. Je suis très heureux d’être publié sur votre blog.

C’est un vrai plaisir de recevoir un personnage aussi charismatique…

…et grand.

Et grand ?

Oui, j’en ai assez que les gens pensent que je suis de petite taille. J’ai les bons centimètres là où il faut. Minnie peut en témoigner devant les français.

Justement, selon les dernières rumeurs, Minnie vous a quitté. Mais on vous prête une idylle avec la Belle au bois dormant. Certains vous auraient vus main dans la main près du Space Mountain…

Ecoutez, Mickey, on l’aime…ou on le quitte. Minnie est partie. Nous sommes en démocratie et elle en a parfaitement le droit. Mais aujourd’hui, c’est en effet la Belle au bois dormant qui profite de mon karcher.

Mickey, est-ce bien raisonnable d’afficher ainsi sa vie privée lorsqu’on dirige un parc d’attraction comme le vôtre ?

Ecoutez, il est important que les clients de Disneyland sachent que leur parc est dirigé par une souris, une vraie. Et pas par une sainte-ni-touche à la Daisy, comme ça a failli être le cas.

Cette histoire d’amour qui apparait dans les journaux, n’est ce pas pour rattraper votre image après que vous ayez reçu Pat Hibulaire au parc ?

Ecoutez, Pat Hibulaire est sur la voie de la respectabilité, et je tenais à

l’aider en lui vendant des peluches Nemo. Je ne vois pas où est le mal. S’il y en a que ça dérange, qu’ils viennent me le dire en face !

Bien entendu Mickey. Et maintenant que votre relation avec la belle au bois dormant est officialisée, comptez-vous l’épouser ?

Ecoutez, ce qui compte, c’est l’intérêt de Disneyland. Et avoir une femme aussi jolie au bras de Mickey, je ne pense que ça puisse nuire à Disneyland. Ce que je peux vous dire, c’est que depuis qu’elle est avec moi, la belle au bois dormant est réveillée, et bien réveillée…

Mickey, allez-vous procéder à des remaniements au sein du parc ?

Ecoutez, je suis entouré d’une bande d’incapables, en dehors de Jasmine qui a toute ma satisfaction à la Justice et de Winnie l’Ourson, qui fait des miracles au Travail. Il n’est donc pas impossible que je demande à Picsou de venir remettre de l’ordre au budget et à Riri, Fifi, et Loulou de venir lui donner un coup de main.

Mickey, est ce que vous pensez vraiment à prendre la direction du parc Asterix, le matin en vous rasant ?

Pas qu’en me rasant.

Merci pour cet entretien Mickey. Comptez sur moi pour m’auto-censurer et ne pas diffuser de photos compromettantes de vous et Jasmine sur un tapis volant.

Si vous faites votre boulot de journaliste, je ferais mon boulot de Mickey.